现代小花33则
  1、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
  我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。”
  2、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。
  我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
  我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。
  3、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。
  反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。”
  4、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
  5、今天又被家人逼着去相亲。。。
  回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?”
  我:“什么怎么样?”
  老妈:“你和那姑娘啊!”
  我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”
  老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
  6、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
  一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
  另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。”
  一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。”
  众人。。。
  7、老板:“这个功能下班之前必须做好!”
  程序猿:“好的。”
  第二天早上
  老板:“这个功能怎么还没做好?”
  程序猿:“我还没下班呢。”
  8、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!
  A;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
  B;万一他爸姓“姬”怎么办?
  C:万一他爸姓“苟”怎么办?
  此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
  9、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。
  今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。
  第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?
  小王说:“唉!局花让人抱了!”
  10、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
  今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
  我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
  几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
  这尼玛简直是神反应啊!
  11、你苗条的身材像破折号,丰满的乳房像冒号,凹凹的肚脐像句号,不尽激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,在里面留下一串省略号! ----我再也无法直视这些标点符号了!
  12、昨天晚上路过一家按摩店,门口有个按摩女坐在门口唱歌:我家大门常打开,开放怀抱等你。。。拥抱过就有了默契,你会爱上这里。。。不管远近都是客人,请不要客气。。。
  13、这个世界上真的有很多变态的人,你只要趁他们不在家,去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。
  14、傍晚7点我与朋友在摸摸舞厅的对话:
  “怎么女的那么少?”
  “工厂还没下班呢。”
  8点半再次对话:
  “怎么年轻的那么少?”
  “学校还没下晚自习呢。”
  15、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。
  吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。
  我随口说道:哪里有越吃越大的东西。
  说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。
  16、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。
  17、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
  18、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!
  19、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。
  20、众所周知,充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。
  21、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
  22、在汽车上人很多,你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,niqupa期待你的到來然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我TM只想知道是谁把我叫下车的。。。
  23、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
  老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”
  我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!
  我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
  这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
  24、暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。。。
  毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
  我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”
  25、小学的时候,一天班主任说:“明天不上课了,大家带上干粮,跟我一起去野外体验生活。”
  第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服,带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校,却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
  26、“还没开学发现自己是单身狗,军训的时候还是单身狗,军训过后你说我会是什么?”
  “军犬”
  27、学校食堂的粥一元一碗,今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
  同学看到说:呦,运气真好,喝粥还带再来一碗的啊。
  28、开学了,看到一副关于军训的对联:
  上联:动,还动,我让你动了吗?
  下联:笑,在笑,有那么好笑吗?
  横批:打报告了吗?
  29、早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办?
  我委屈的说今天是周未。
  她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。
  30、小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。”
  不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛。
  31、今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。
  看样子,男的特别怕那个女的。
  女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。老公,你热不热?”
  男的说了句:“热不热都行!”
  这哥们过得是有多惨啊,冷暖都不能自知了。
  32、4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈!
  33、老婆给女儿喂奶,女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭,我都不知道安慰哪个。。